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Un año más…

Un año más…

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Que sepas que Instagram y Facebook han matado a Mecano. Bueno, en realidad, Ana, José y Nacho (si eres millennial te lo buscas en la Wikipedia) desmontaron  el juguete más exitoso del pop español allá por 1998. Pero Instagram y Facebook les han dado la puntilla. Y con dos navajazos que ríete tú de Mario Postigo. Porque ya me dirás a quién narices se le va a ocurrir en 2016 hacer balance de lo bueno y malo, cinco minutos antes de la cuenta atrás, cuando las Best Nine de Instagram (las nueve fotos con más likes del año) o el Year…

El Grinch

El Grinch

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El espíritu navideño es más pegajoso que ese caramelo de menta que coges distraídamente en la sala de espera de tu dentista y te arranca los puentes y los empastes antes de que puedas decir flúor. Ya puedes ponerte en modo Mr. Scrooge, que en cuanto bajas un poco la guardia se te llena la boca de polvorones y el despacho de renos, y te descubres escribiendo estas líneas mientras suena en Spotify el especial navideño de Michael Bublé y vas siguiendo el ritmillo con el pie… “Oh, oh… Estoy perdido…”, piensas mientras luchas contra el impulso de arrancarte tu bailona…

Atrapado en el tiempo

Atrapado en el tiempo

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Si aterrizas de tus vacaciones en septiembre, todavía oliendo a aftersun, cañitas y atardeceres, y abres el correo y te lo encuentras a rebosar de renos, espumillón, turrones y papanoeles, sólo pueden pasar dos cosas: o eres un elfo lapón esclavizado por un gordo vestido de rojo, o eres un periodista, esclavizado por la velocidad con la que se suceden los acontecimientos, las estaciones y las fiestas de guardar,  en ese mundo paralelo llamado medios de comunicación. Porque sí: en El Corte Inglés no sé, pero en septiembre, en mi email ya es claramente Navidad. Y si fuera sólo eso……

Hay que saber ganar …

Hay que saber ganar …

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Oye… ¿Y cómo es en persona?” “¿Es simpático?” “¿Es cercano?” “¿Es humilde?” “¿Es un buen tipo?” “¿Es amable?” “¿Es….?” En los últimos días me he enfrentado a decenas de variantes de la misma pregunta, que, sospecho, tenían un par de cosas en común. TODAS estaban formuladas con el colmillo más bien retorcido y TODAS estaban esperando (deseando, diría yo) recibir la misma respuesta: un morboso “NO” con su jugoso añadido correspondiente, claro. “No, es superantipático”, “no, es un pedazo de divo”, “no, es un prepotente”, “no, es borde a morir”… Y todo por haberme pasado un rato jugando al futbolín…

Sigue remando, sigue remando…

Sigue remando, sigue remando…

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Hola Septiembre. Adiós, ‘Hakuna Matata’. Y adiós, también, oso perezoso que te has pasado el último mes insistiéndome con voz melosa en que buscara lo más vital no más, lo que es necesidad no más y en que me olvidara de la preocupación… Hola, septiembre, y hola, Dory, claro. Y hola también a tu pegadizo “sigue nadando, sigue nadando…”, que falta me va a hacer para remontar (a nado o a remo)esta cuesta de septiembre y para borrar de una vez por todas ese “pues nunca del trabajo hay que abusar” de mi cabeza… Que esta introducción tan animada no te engañe:…

Y tú, ¿qué tomas?

Y tú, ¿qué tomas?

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“HOLA, ME LLAMO JAVI”. En esto se quedó mi rutilante segunda aparición cinematográfica. ‘HOLA’ – ‘ME’ – ‘LLAMO’ – ‘JAVI’. Cuatro palabras que, eso sí, resonaron en los cines de toda España. El resto, hasta alcanzar el minuto y medio de duración, la historia que Javi le contaba a Julia Otero (que en la película presenta uno de esos programas radiofónicos nocturnos repletos de confesiones) se quedó, como dicen los que saben, “en la sala de montaje”. Y, así, el público nunca supo que Javi era un buen tipo. Que trabajaba de teleoperador. Que tenía una novia de toda la…

Feliz  (¡y sin six-pack!)

Feliz (¡y sin six-pack!)

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Prueba científica sólo válida para españoles. ¡ATENCIÓN!: ¿Qué falla en el siguiente diálogo entre dos personajes que se encuentran en un rincón cualquiera de este país nuestro?   “¡Hombreeeee! ¡Pero cuánto tiempo! ¿Qué tal todo?”. “Pues mira, perfectamente. He dormido genial, no me duele nada, el trabajo estupendo, con mi pareja súper, mi equipo subiendo… Feliz, vaya”. EFECTIVAMENTE: lo que falla es la nacionalidad del segundo sujeto. ¡Ese tipo TAN sospechosamente feliz NO puede ser español! Debe de ser un tontolaba guiri o, si me apuras, un compatriota medicado hasta las cejas… Pero español, ni de coña. En España, como…

¿Los nuevos 30?

¿Los nuevos 30?

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“La frase está ahí. Al alcance de tus ojos, a poco que te dé por leer algún tema relacionado (aunque sea muy de pasada) con la madurez. “¡LOS 40 SON LOS NUEVOS 30!” Se lee en diarios, en revistas o en refulgentes artículos online. “¡LOS 40 SON LOS NUEVOS 30!” Proclaman a voz en grito tertulianos radiofónicos, colaboradores televisivos y hasta youtubers. “¡LOS 40 SON LOS NUEVOS 30!” Tuitea Twitter, instagramea Instagram y facebookea Facebook. Y no hay que culparlos. Porque, vamos a ver… ¿Quién puede resistirse a tirar de una frase tan fácil, recurrente y, a la vez, tan…

Tú eres MH

Tú eres MH

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“Y bueno… Y soy paleontólogo y eso…”, me dijo aquel tipo hace ya más de dos años, casi como pidiendo perdón por haberse convertido en uno de los 15 finalistas del concurso Nueva Cara, una competición en la que nuestros lectores luchan por demostrar que son dignos de ocupar la portada de Men’s Health. “Y nada, que he cambiado mi cuerpo radicalmente gracias a vuestra revista y… Pues aquí estamos… A ver qué pasa…”, añadió con esa sonrisa nerviosa que se nos pone cuando no acabamos de creernos lo que nos está sucediendo.

Enhamed

Enhamed

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Esto al final, como todo, es una historia. La historia del premio más importante de la noche de los Premios Men’s Health Hombres del Año. La historia de un premio que los englobaba a todos porque, al final, lo que premiábamos aquella noche era a hombres y a mujeres que habían sabido superarse en su terreno. Premiábamos la superación. El afán de ser mejor cada día. Esta es la historia de un niño de 9 años que tenía desprendimiento de retina pero que, aparte de eso, era un niño como cualquier otro. Un niño que no podía estarse quieto. Un…